Размер шрифта: A A A
Цвета сайта: Ц Ц Ц
Изображения Вкл. Выкл.
Настройки
Обычная версия

21

мая

Не оставляйте ребёнка одного в автомобиле
Социальный педагог

Не оставляйте ребёнка одного в автомобиле

 

    Главное, что нужно помнить, никогда нельзя оставлять ребёнка одного в автомобиле! Если ребёнок заснул, нужно его разбудить и взять с собой. Температура воздуха в салоне автомобиля стоящего на солнце может повыситься на 19 градусов по цельсию за 10 минут, также быстро автомобиль охлаждается в холодное время года. Оставив даже не надолго ребёнка в автомобиле, вы очень рискуете, с вами может случится все что угодно, и тогда никто не сможет помочь вашему ребёнку. Если вы увидели ребёнка одного в салоне автомобиля, это достаточно веская причина для немедленного обращения к сотрудникам правоохранительных органов.
Источник: социальный проект @bezopdet

23

апреля

Уважаемые родители!
Социальный педагог

    Уважаемые родители! Надеемся, что эти буклеты и памятки помогут Вам в воспитании ваших детей. Родители, стремящиеся применять эти полезные советы в мирной семейной обстановке, в большой мере помогают своим детям развивать положительный настрой.

pravila-semeynogo-obscheniya.pdf [192,27 Kb] (cкачиваний: 1)
Buklet-samoocenka.pdf [650,06 Kb] (cкачиваний: 0)
nravstvennoe-vospitanie.pdf [539,92 Kb] (cкачиваний: 0)

23

апреля

Улыбки друзей
Мероприятия и события, Социальный педагог
    Сегодня в рамках профилактической Акции «Правовая пропаганда», с целью формирования эмоционально-положительных взаимоотношений в детском коллективе, во II младшей группе прошло развлечение на тему «Улыбки друзей». Данное мероприятие было направлено на расширение представления о дружбе, углубление  представления детей о доброте, как едином неотъемлемом качестве человека. Дети учились устанавливать межличностные контакты, учились следовать правилам культуры поведения,  быть вежливыми в общении.

 Улыбки друзей
Улыбки друзей

11

марта

Могут ли старшие дети обеспечить безопасность младших?
Социальный педагог

Могут ли старшие дети обеспечить безопасность младших?

    Конечно, все дети развиваются индивидуально, между братьями и сестрами складываются различные взаимоотношения, но в абсолютном  большинстве случаев старшие дети не могут самостоятельно эффективно обеспечить безопасность младших. Дети не способны адекватно предвидеть все риски несчастных случаев и предотвращать их.  Родители не должны возлагать ответственность на старших детей за младших. Более того, если происходит несчастный случай, старшие братья и сестры часто страдают всю жизнь от чувства вины, что порождает у них психологические проблемы.               Помимо отдельных случаев, когда существуют  очень большая разница в возрасте у братьев и сестёр, настоятельно не рекомендуется оставлять младших детей на попечение старших.    Только в возрасте от 10 до 15 лет у ребенка формируется логическое мышление, концентрация и превентивное восприятие опасности приближается к уровню взрослого человека.
   Помните о том, что безопасность детей – это  прямая зона ответственности родителей. Возлагать эту ответственность на других детей крайне рискованно.
 

05

декабря

О правах ребёнка
Социальный педагог
КАК МЫ НАРУШАЕМ ПРАВА РЕБЕНКА?
ЧТО НАМ МЕШАЕТ В ОБЩЕНИИ С НИМ?
 
  1. Приказы, команды: убери, перестань, быстро домой, замолчи и т. д. - несут неуважение к ребёнку, который начинает чувствовать себя бесправным, а то и брошенным в беде.
  2. Предупреждения, предостережения, угрозы: "если ты не прекратишь плакать, я уйду", "смотри, как бы не стало хуже", - загоняют ребёнка в тупик, при частом повторении ребёнок привыкает и перестаёт на них реагировать.
  3. Мораль, нравоучения, проповеди: "Ты обязан вести себя как подобает". Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке.
  4. Советы, готовые решения: "А ты возьми и скажи... ", "По-моему, нужно пойти и извиниться". Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его и наперед все знаем. Такая позиция родителей - позиция "сверху" - раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.
  5. Доказательства, логические доводы, нотации, "лекции": "Пора бы знать, что нельзя грязными руками... ", "Сколько раз тебе говорила... ". И здесь дети отвечают: "Отстань", "Сколькоможно", "Хватит!". В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют "смысловым барьером", или "психологической глухотой".
  6. Критика, выговоры, обвинения: "На что это похоже!", "Опять все сделала не так!", "Вечно ты!..". Такие фразы вызывают у детей либо активную защиту, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка.
  7. Обзывание, высмеивание: "Плакса-вакса", "Ты плохая девочка", "Ну, просто дубина!", "Какой же ты лентяй!" Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: "А сама какая?", "Ну, и буду таким!"
  8. Догадки, интерпретации: Одна мама любила повторять своему сыну: "Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!", что неизменно приводило его в ярость. И в самом деле, кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его "вычисляют"? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
  9.   Выспрашивание, расследование: "Нет, ты все-таки скажи", "Я все равно узнаю". Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все таки лучше постараться вопросительные предложения заменить утвердительными.
  10.  Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова "я тебя понимаю", "я тебе сочувствую" прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: "Успокойся", "Не обращай внимания!", "Перемелется, мука будет" он может услышать пренебрежение его заботами, отрицание или преуменьшение его переживания.

07

ноября

Опасность компьютерных игр для детей
Социальный педагог

Опасность компьютерных игр для детей

 

Говоря о компьютерных играх, следует выделить их две главные основные опасности для детей:
- влияние на физическое состояние ребенка;
- влияние на психику ребенка.
   Влияние на физическое состояние ребёнка: ухудшение зрения, нарушения осанки, проблемы пищеварительного тракта, связанные с нарушением питания, перевозбуждение и хроническая усталость.
   Влияние на психику ребенка: потеря чувства реальности, ощущение безнаказанности, могут сформироваться неправильные жизненные ценности, возникновение эмоциональной холодности, неспособность к сопереживанию и инфантильность.
   Самое важное: родители должны точно знать сколько времени  и в какие компьютерные игры играет их ребёнок. Нужно признать, что не все компьютерные игры вредят: многие из них носят обучающий и развивающий характер. Вмсете с тем, время проведенное за такой игрой должно быть четко ограниченно. Если ребёнок в серьёз увлекается компьютерами, можно направить его энергию на созидание, отдав его на соответстующую секцию или кружок.
В любых других случаях, а их большинство, необходимо активное вмешательство родителей, нужно ограничивать использование компьютера, предлагая взамен альтернативные способы досуга. Ребёнок должен понимать, что компьютер – только часть нашей жизни, а вовсе не альтернативный мир, и четко разделять происходящее в игре с реальностью. Если ребёнок уже погрузился в компьютерный мир, то лучше не запрещать всё сразу и резко, а делать это постепенно и последовательно.

24

октября

Как выстроить гармоничные отношения с ребенком: несколько советов
Социальный педагог
        Быть родителем – нелегкая работа. К такой работе нужно быть готовым заранее. Поэтому читайте специализированные книги, не исключайте психологических тренингов и семейных терапий. Только не забудьте, что обращаться необходимо к квалифицированным специалистам с хорошей репутацией.
Советы и теории, конечно, здорово, но к каждому ребенку нужен свой индивидуальный подход. Выстраиваете свои взаимоотношения с ребенком, уделяйте ему больше времени, заинтересовывайте окружающим миром, разговаривайте обо всем, относитесь к нему, как к равному, но помните, что вы должны оставаться авторитетом и примером в его глазах. Мы предлагаем вам несколько советов, воспользовавшись которыми можно построить гармоничные отношения с ребенком:
      Никогда не кричите на своего ребенка и тем более не поднимайте на него руку.
Запомните, крик и шлепок — это сигнал беспомощности и слабости. Ребенку крик можно простить, ведь он маленький и беспомощный. Но как оправдать крик (а уж тем более поднятие руки) взрослого человека? Кричащих родителей дети воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных людей, от чего им становится страшно. Ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется, поэтому начинает плакать, бить ногами по полу, впадать в истерику. В большинстве случаев эмоциональная нестабильность встречается у детей, чьи родители не умеют держать себя в руках. Вот несколько советов, что можно с этим сделать:
1. Договаривайтесь с ребенком. Если его отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас впадать в истерику, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: если он быстро соберется на прогулку, то сегодня сможет смотреть мультики не час, а полтора часа.
2. Не реагируйте. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у родителей эмоции. А вы покажите, что вам это неинтересно и займитесь своими делами. Например, почитайте журнал или книгу, пока малыш не успокоится.
3. Попробуйте отвлечь ребенка. Самое страшное для родителей, когда ребенок начинает впадать в истерику в общественном месте. Очень сложно удержать себя в руках, когда видишь кругом осуждающие взгляды. Но нужно. Во-первых, в чем бы ни была проблема, успокойтесь сами, сделайте глубокий вдох, досчитайте до 10. Во-вторых, в этом случае также актуален совет «не реагировать» и попытаться продолжать путь дальше. Но часто это практически невозможно, потому что ребенок может вырываться. Тогда остановитесь, помолчите какое-то время, а потом начните рассказывать ребенку какую-нибудь захватывающую историю. Он кричит и брыкается, а вы ему тихо про восстание машин. Или покажите что-нибудь интересное, что точно его отвлечет. Конечно, это не всегда может помочь, но, возможно, со временем методом проб и ошибок вы выработаете собственную тактику.
      Примите тот факт, что у вашего ребенка есть личная жизнь.
Со временем у вашего ребенка появляются друзья, влюбленности, свои компании, интересы и т.д. Родители очень любят все это контролировать, а иногда и заводить допросы на предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает». Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом обсуждения. Хотите, чтобы ваш ребенок делился своими личными переживаниями и рассказывал вам о новых знакомых, начните с себя:
1. Установите с ребенком дружеский контакт. Попробуйте говорить не серьезным тоном или нравоучениями, а легко и непринужденно. Просто спросите: «Ну как там твои новые друзья?». Если захочет – расскажет, не захочет – оставьте на время эту тему. А вернуться к ней можно, например, через несколько дней: «Я сегодня видел(а), как ты шел вместе с симпатичной девушкой/как вы с друзьями над чем-то смеялись (над чем?)» или «Твой друг кажется серьезным молодым человеком»… Даже если это не так, ваш ребенок сам это опровергнет и так может начаться долгий доверительный разговор.
2. Старайтесь никогда не отзываться плохо о друзьях вашего чада. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям. Если вы все-таки уверены, что компания плохая, попытайтесь поговорить об этом в комфортной для вас обоих ситуации. Узнать, чем эти люди привлекают вашего ребенка, попытаться найти альтернативу. И помните, запрет без всякого разбирательства – самый плохой вариант.
3. Позвольте ребенку иметь свое личное пространство. Не читайте его дневников, переписок, входите в его комнату только со стуком. Покажите свое уважительное отношение и ребенок начнет уважать ваше мнение. Для детей очень важна личная территория — иначе они вырастают невротиками.
4. И самое сложное для многих родителей – не бойтесь появляющейся сексуальности вашего ребенка-подростка и не вмешивайтесь в его первые серьезные отношения. Здесь нужно быть крайне осторожным, потому что любой неверный шаг может иметь катастрофические последствия. В идеале, конечно, подружиться с объектом его влюбленности. Приглашать домой, проводить немного времени вместе за чашкой чая, позволять им закрываться в комнате. Это нормально. Конечно, не забудьте дать своему ребенку полную информацию о сексуальных отношениях, средствах контрацепции, последствиях незащищенного секса и т.д. И помните – правильно выбранная подача информации – залог ее правильного усвоения.
      Не давите на своего ребенка и не пытайтесь сделать его гением.
Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обосновалась в нашем менталитете. Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать. И помните, “гениальность” – это не синоним “счастья”.
Вместо требований:
1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше «троек» не поднимается, и золотая медаль ему не светит, но у него есть другие таланты. Выясните, что ему интересно, что получается лучше всего, и направьте его этой дорогой.
2. Выстройте правильную психологию: учеба — это обязанность ребенка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем. Учеба – это такая же работа. Вы же стремитесь к тому, чтобы ваша работа была вам интересна и приносила результат. Также нужно настраивать и ваше чадо на учебу.
3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за помощью, но никогда ее не навязвайте и не пытайтесь все делать за него. Лучше обсуждайте вместе прочитанные произведения, физические явления, химические опыты, географические открытия. Давайте ребенку немного дополнительной интересной информации, тогда у него лучше будут укладываться и базовые знания.
4. Не зацикливаете ребенка на оценках. В нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но зато можем помочь ребенку внутри семьи.
        Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. Главное – все ваши действия и слова должны основываться на любви, терпении, уважении и взаимопонимании.
Информация взята из источника: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/281593/

12

октября

ОСНОВНЫЕ НОРМАТИВНО-ПРАВОВЫЕ ДОКУМЕНТЫ ПО РЕАЛИЗАЦИИ ПРАВ РЕБЕНКА
Социальный педагог
      Сегодняшние дети – это будущее страны. Каким станет будущее детей и государства зависит от многих причин. Несомненно, одно: благополучие граждан России возможно только в правовом цивилизованном государстве. 
Формирование ценностей моральной и правовой практики для наилучшего обеспечения интересов детей – одна из важнейших задач.  Это означает, что в каждый возрастной период ребенку необходимо предоставить максимально полный объем  материальных и иных благ, которые требуются ему для жизни и полноценного развития.
 У ребенка, обделенного заботой и вниманием, нет второй возможности для нормального роста и здорового развития, поэтому проблеме охраны детства  на всех уровнях нужно уделять первостепенное  внимание.
 Проблема эта условно рассматривается в двух направлениях: социально-правовом и психолого-педагогическом. Социально-правовое направление включает законодательное обеспечение охраны прав ребенка, создание системы социальных, образовательных, культурных и других детских учреждений. Психолого-педагогическое направление предполагает создание благоприятных условий: соответствующей атмосферы, стиля жизни, общения в семье и в образовательном учреждении.
 «Дети мира невинны, уязвимы и зависимы»,- констатирует Всемирная декларация об обеспечении выживания, защиты и развития детей. В соответствии с этим положением международным сообществом по защите прав ребенка приняты важные документы, призванные обеспечить защиту прав ребенка во всем мире:
1924 год – В рамках лиги Наций принята Женевская декларация прав ребенка.
1948 год – Генеральная Ассамблея ООН приняла Декларацию прав человека, которая провозгласила, что дети имеют особое право на защиту и помощь.
1959 год – Декларация прав ребенка.
1989 год – Конвенция о правах ребенка.
1990 год – Всемирная декларация об обеспечении выживания, защиты и развития детей.
 В 1990 году наша страна ратифицировала важнейший международный документ  – Конвенцию о правах ребенка, в которой впервые ребенок рассматривается не только как объект, требующей социальной защиты, но и как субъект права, которому представлен весь спектр прав человека.
 Согласно Конституции материнство, детство и  семья находятся под защитой  Государства. При этом подразумевается, что защита детей государством состоит  в создании социально – экономических и правовых предпосылок нормативного развития, воспитания и образования детей.
 С целью дальнейшего развития и создания механизма реализации прав ребёнка на защиту декларированных в Конвенции и гарантированных Конституцией РФ, Российской Федерацией  принят целый ряд законодательных актов:
- Семейный кодекс РФ,
- Закон « Об образовании»,
- Закон « Об основных гарантиях прав ребёнка в Российской Федерации».
В них конкретизированы понятия о  механизмах защиты прав и законных интересов детей, введён абсолютный запрет на ущемление прав ребёнка в семье и образовательном учреждении.
Информация взята из источника: http://mdou38.edu.yar.ru/upolnomochenniy_po_pravam_rebenka/realizatsiya_prav_rebenka_dokumenti.html

21

сентября

Счастье ребенка в ваших руках
Социальный педагог
    Ни для кого не секрет, что родители являются первыми и самыми главными  воспитателями своих детей. Но так порой не хватает знаний в таком важном деле тем, кто является жизненным ориентиром для своих чад.  Поэтому в помощь родителям мы подготовили некоторые советы для поддержания теплой семейной атмосферы и доверительных отношений со своими детьми.
1. Не лгите детям. Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим утратой доверия ребенка, в худшем случае – тем, что у него создается разрозненная, противоречивая картина мира вместо непротиворечивой и целостной.
2. Если не знаете, что ответить ребенку, помолчите и подумайте. Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребенком. Только не лгите!
3. Знайте: забывчивость – это тоже разновидность обмана. Пообещали – и забыли. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли, – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребенка к миру, учит его быть обязательным, дает ему понять, что вы его уважаете.
4. Никогда не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Ах, как здорово ты нарисовал», глядя при этом в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно(!) скажите: «Прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал».
5. Не делайте своему ребенку лишних подарков, откупаясь за то, что недостаточно уделяете ему времени. За свое отсутствие «платите» присутствием: идите вместе куда хотите, дарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что «не долюбили» ребенка, – предшественник товарно-денежных отношений в любви. А если хотите, чтобы малыш достойно вел себя в магазине, своевременно расскажите ему, что такое деньги и откуда они берутся.
6. Если не правы, искренне просите у ребенка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы. Помните: любой диктат творит зло.
7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать: еду, одежду, игрушки в магазине. Так он получает представление о том, что имеет право на собственное мнение, и это мнение учитывается.
8. Отказ принимайте всерьез. Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации, – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Иначе не стоило и спрашивать.
9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте: «Кого ты больше любишь?» Ребенок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что в данный момент предпочел кого-то из родителей, иначе вы укрепляете его в мысли, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале, каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой.
10. Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, их успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты самый лучший!» «Лучшим» быть тяжело!
 
 
 
 
 

10

августа

Семья - не место для жестокости
Социальный педагог
Жестокое обращение с детьми – сложное социальное явление, которое оказывает негативное влияние не  только на здоровье, благосостояние и развитие ребенка, но так же во многом предопределяет жизнь будущих поколений. С психологической точки зрения жестокое обращение с детьми – это эмоциональное насилие, под которым понимается постоянное или периодическое словесное оскорбление, угрозы со стороны родителей, пренебрежение потребностями  ребенка.
В большинстве случаев из-за закрытости семьи от социального контроля жестокое обращение с ребенком не ограничивается одним эпизодом, а продолжается длительное время, что так же усугубляет его последствия. Поэтому важно знать следующее:
       1.Физическое насилие приводит к желанию отомстить, смещению понимания ребенком "правильного и неправильного", эмоциональным травмам, отсутствию внутреннего контроля у ребенка, страхам, неврозам. Воспитывайте своих детей с помощью слов, речи. Говорите своим детям, КАК вы хотите, чтобы они себя вели. И следите за своими словами - они могут ударить еще сильнее. Каждый раз давайте ребенку знать: какое поведение вы от него ожидаете, и что случится, если он не сделает этого (пойдет в свою комнату, не будет смотреть телевизор или потеряет какую-то другую привилегию).
      2. Если вы бьете ребенка, вы тем самым показываете ему, что бить - это нормально и приемлемо. Дети будут думать, что это нормальная практика - добиваться желаемого с помощью насилия. Учите своих детей другим способам выражать свои эмоции, например, словами. Затем - примите, покажите им, что вы принимаете их чувства и эмоции. Покажите, что вам не все равно.
      3. Иногда слишком уставший или встревоженный родитель начинает трясти кричащего малыша - как грудного возраста, так и старше. Так делать нельзя ни в коем случае - это может привести к слепоте, повреждениям мозга или даже смерти ребенка. Что делать? Остановитесь! Если вас "достает" плач, обратитесь за помощью к другу, родственнику, соседке, попросите их посидеть с ребенком хоть десять минут, пока вы примете душ или просто выйдете на улицу, успокоитесь. Научитесь просить и принимать помощь других людей.
        4. Никогда не бейте ребенка, чтобы прекратить то или иное его нежелательное поведение "на людях". К сожалению, многие мамы и папы стесняются того, что ребенок время от времени выходит у них из-под контроля и это видят другие люди (а иногда и комментируют). И предпочитают прекратить это поведение с помощью насилия. Поймите, что как вам может быть неудобно, что ребенок раскапризничался на улице, в магазине, на празднике, ребенку в сто раз тяжелее пережить насилие, совершенное на виду у других (а что еще хуже - с одобрения чужих людей). Кроме того, вы, таким образом,  даете понять ребенку, что его эмоции и его мнение ничего не значат для вас. Запомните - ребенок не может и не должен быть "удобен" окружающим, это не игрушка, которую можно в нужный момент положить в ящик или выключить. Постарайтесь подстроиться под ребенка, зная его расписание, пристрастия и заранее подумав, в каких случаях возможны конфликты. Даже если возникла непредвиденная ситуация, нет ничего страшного в том, что ребенок плачет или капризничает. Возьмите его на руки и идите домой, или отойдите в сторону, сядьте на лавочку и подождите, пока он успокоится. Стыдно должно быть посторонним наблюдателям, но не вам.
        Если вас наказывали в детстве, очень легко передать это поведение дальше. Вспомните, как вы себя чувствовали ребенком. А также попытайтесь найти время для себя. Вы почувствуете себя лучше и станете лучшим родителем своему ребенку.
 
 
 
 
Назад Вперед
Наверх
 

 Зябликова Вероника Михайловна

 

 Личная  электронная почта 

 themysterious@mail.ru

 Рабочий телефон:
 +7(34938)25313

 

 Сайт специалиста:

 http://veromir.ru

далее

 Рахманова Людмила Алексеевна

 Личная  электронная почта 

 roms70@mail.ru

 Рабочая  электронная почта 

 

далее
Виртуальная приемная
Частые вопросы
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
Все персональные данные размещены с согласия субъекта(ов) на обработку персональных данных.
Адрес: 629601, ЯНАО, г.Муравленко, ул. Молодёжная, д.5
Телефон: 8(34938)25-3-13
Карта сайта
© 2014, Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад «Золушка»
При использовании материалов сайта видимая индексируемая ссылка на источник обязательна.